がっつりケアじゃなくて、なんでズボラにケアするのがいの？

 

なんてきこえてきそうですね！

世の中には、

ガッツリやっていくぞ！って決めてうまくいく人と

うまく行かない人がいて、私が後者だったから。

 

私は自分が良くなるために徹底的な行動をしたのではなく、

できるときにできる分だけズボラにやることにしました。

良くなりたいと思う度合いは日によって変わります。

ホルモンとか疲れの影響だと思うんですけど

変わりたくて仕方ない日もあれば、どうでもいい日もあります。

家事は小さく分けることにしました。

例えばお皿洗いは、シンクにお皿や鍋が１０個あったとしても、

途中で心が苦しくなったらそこで一時中断して、できそうな時に再開する。

でも別に、お皿も鍋も使う時に洗えばいいですよね。

大きなことはできなくて自分ができることはここまでだと、受け入れて行動したらいい方向に変化したからです。

以前は簡単にできていたこともできなくなっていて、

ますますイヤになっていく日もあるのですが、

出産して、私は別人に変わったのだと思いました。

頭を抱える出来事、好きなこと、選択の基準、などなど変われば別人て言っても過言じゃないですよね。

では私ができたズボラケアの変遷がこちら。

眠る

↓

横になる

↓

TikTokをみる→泣く

↓

インスタをみる→自分の好きなものを見る

↓

漢方がいいかもと知り飲みはじめる→メンタル改善

↓

子どもと楽しい時間を過ごしたくなる→メンタル改善

↓

子ども関連のものを買い物に行く

↓

たまーにストレッチをする

↓

部屋の片付けと断捨離がしたくなる

↓

セルフネイルがしたくなる

↓

欲しいものが増えてお金が必要になる

↓

仕事を探す→どれもハードルが高く感じる

↓

やりたくないことはやらないことにする

↓

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自分で打っていても、

「え😂こんな流れで、、こんなに回復したのか？」

と驚きながら、笑いが込み上げてきてます。

 

2019年に出産してから3年5ヶ月、

身体も心もずっと不調続き。

子どものご飯とかもろもろ考えて、家事もしなきゃ。

仕事もしなきゃいけない。でもなんかできない。

仕事しなくちゃ。でもなぜか、できない。

と、「やらなきゃ」と「できない」の間に挟まれていました。

やらなきゃいけないことが進まず、

何もできない時間もあったので、

 

「休むことしかできない。」

と、自分が休むことを否定し続けていました。

脳は自分を守るために、

基本ネガティブなことを考えているので、

否定的になるのが普通なので、

どうしても休むことを許せませんでした。

「産後は、休むことが第一優先」

「休んでくれてありがとう」

など、ママ向けに発信されてる

インスタグラマーさんの記事を見つけ、読みあさりました。

どうやら

「ママが不調だと家族が暗い」

「ママの笑顔が家族を明るくする」

のだそう。

私は限界を超えていたので、笑顔になることはできませんでしたし、

身を粉にして家族のために行動することが正しいと思っていました。

でも唯一耐えられなかったのが「泣き声」でした。

不快な何かを取り去ってあげられない自分を

否定されているようにも感じましたし、

私ひとりではどうにもできないなと自分に

絶望していました。

また、私だけの子どもじゃないのに、

「なんで私だけがずっと子どもをみていて、助けてくれないのか」

という意識もずっとあり、

仕事ができないのも私で、

お金が作れないから欲しいものも買えない。

でも夫は好きなものを買っていて。

お金がなくなるのも、

子どもと過ごす担当が私なのは、当たり前。

「夫はずるい」と心底思っていました。

産んだことも結婚したことも後悔しました。

双子だったこともあり、

2人が同じような生活リズムを送ってくれるわけでもなく、

メンタルはズブズブに落ち込んでいきました。

あなたは産後、前向きに休めましたか？

命をかけて（死にかけて）産んだと思ったら、

リズムガタガタな生活が始まる。

でも実は、、、

冷静になって考えたらそうじゃなかった！！！

まずは休まないと、次にいけない。

進めないことがわかります。

なぜなら、私は「休むことしかできなかった」からです！

もう文字通り、そのまんまでして、

休むことしかできなかったんです。

休む以外のことをやるのは、

すごい苦痛を伴いました。

今もあります。

そこから、休みました。とことん。

やすみました。

そしたら次は、

「これならできる」を見つけられるようになりました。

その次は自分の一歩のサイズがわかるようになりました。

私の場合、死ぬほど眠った後は、

眠らないで横になることでした。

眠くはないから何かしなきゃと思ったのですが、

こころがストップをかけてきました。

座っているのもしんどい。

歩くのもしんどい。

横になったら、、、大丈夫でした♡

私の2歩目は、横になること、でした。

横になってTikTok見てました！笑

前進とか、第二歩目とかじゃなくて、

むしろ堕落、後退してないか？

と思う方もいると思いますが、

ゴロゴロTikTokすることで、得たものがあり、

それがあったからまた次の段階に進めました。

でもこの段階ではまだ、

「TikTokに時間とかした」

と罪悪感があるんです。

でも何時間もとかすと、没頭しながら、

自分がいま欲しい情報が何かをあぶり出すことができて、

自分が進みたい方向がわかりました。

これやりたいかも

これやりたくないかも

これ言われたくない

これ感動する

これ真似してみよ

これやってみよ

などなど。

罪悪感より、情報収集時間と捉えていました。

おすすめです！

むしろセラピー！

脳の思考の癖（否定的）に気付いて、

こじつけでもいいから、情報収集時間と呼びましょう！

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毎日前向きに言うと考え方が変わってきます

「だめなことしている」という罪悪感に引っ張られにくくなります。

お読みくださり、

ありがとうございます！