家族の存在が

大切通り越して重荷…？！

 

 

心配で心配で気が休まらない、

なんてことはありますか？

 

 

こたえのない自問自答を

繰り返すことはありますか？

 

と計算してみたり。

 

そんなことを考えている

自分を俯瞰したときに、

 

(あれ、家族が重荷になってる…？)

と思いました。

 

いろいろな記事を読むと、

起きていない未来の

心配することに対して、

というアドバイスをよく目にします。

 

楽しく過ごしているときに、心配して楽しめないならやめようってことと、

心配を軽減できるところまで対処して備えておこうってことだと思います。

 

 

子どもの看病中は

「今」だけみていたら、

未来に対処できなくて

路頭に迷い、

自分と子どもは困るので、

予防のために

複数の未来を考えます。

この時点で私の脳はえらい疲労します。

・考え過ぎない

・気にし過ぎないをしつつ、

未来のことを心配しすぎない

のは至難の業でした。

そこで試したのは、

心をエルサの魔法のように凍らせて、

「心配ではなく、

準備をしておく」

 

吐きそうなとき、
「ビニール袋を用意して、
除菌スプレーもあったほうがいいかな。
髪を結ぶのと、
ティッシュとビニール手袋と、
私はマスクもしよう。
飲み物もマグに入れて、
バスタオルも敷いておこう。
あとは、、」

と瞬時に考えます。

実は私、幼少期のトラウマから

嘔吐恐怖症で、

自分も人も、吐きそうなとき、

心拍数が大幅に増えて

息も上がり、苦しくなります。

それでも私が準備しないと

もし吐いてしまった時、

子どもは自分では

片付けできないし、

吐いたその時に私が慌てて

パニックになっていたら

子どもも嘔吐に恐怖心を

抱いてしまうかもしれない。

吐くことは極力ないほうがいいけど、

怖がって吐くのをやめてしまうと

治るものも治りが

悪くなってしまうかもしれない…

私は子どもが頑張る時（吐く時）

には

（怖いけど）

全力で見守りたいし、

「大丈夫よ」
「出ても大丈夫よ」

「上手に吐けてかっこいい」

（言い過ぎ？）

と声をかけてあげたい（理想の母親像）

ので、

「心配しながら準備する」

ということに辿り着きました。

自分が困らないようにするため、
子どもが元気になるため

看病って

未来への不安と、

いま（未来なんですけど）

何かが起きるのかも…

という不安にかられて、

ものすごい疲れます。

何も起きなければ

対応しなくていいので

もちろん最高ですが、

すでにした心配の後には
ちゃんと疲労がついてきます。

この疲労を見逃すと、
家族が負担になっていきます。

 

自分の体調が普通になり、

心と脳の切り替えが

できたらいいな

と毎度思いますが、

なかなかスッキリいかず、

1〜2ヶ月は尾を引きます。。。

 

自分自身に起きている事ではないのに、
まるで自分のことのように

重ねてしまうのも
疲労します。

 

吐いてる人を見ると

自分まで気持ち悪くなってきちゃう…

自分がしっかり

しなきゃいけないのに…

奮い立たせるために

余計にエネルギーが必要で…

気持ち悪いから

食べることもできなくなり、

むしろどんどん弱っていく…

はたからみたら、
「がんばれ」ってなるんだろうな…

そして、うつる！笑

私の方がいつまでも

咳き込んでいたり、

お腹を下したり、

いつまでも不調！笑

（↑もう笑っちゃう笑）

子どもが小さいうちは仕方ないですね…
子どもは自分じゃないですけど、
自分のことよりケアしてますから、
子ども＝自分みたいな存在になっちゃう。

冒頭でも
「私が加害者になって子どもを◯してしまうかもしれない」

と書きましたが、

退院した時からずーーっと

頭にあって。

 

 

「だっこして振り返りざまに頭をぶつけてしまったら…」
「寝ているところにのっかってしまったら…」

 

 

脳内はスプラッタ映画放映中です。

頭が壊れたり、足が折れたりする、

とにかく怖いシーンが頭をよぎり

消したくてつい頭を振ってしまう、

みたいなことが産後退院してからずっとあります。

実際に何度か家の狭い廊下で抱っこしていて、子どもの頭をぶつけてしまったことがあり、

「気をつけられないの？」

と夫に言われてから、

「私は1人で、この2人を私から守らなければならない」

 

と孤独な戦争を始めました。

 

ぶつけた私が悪いんですけど、

自分のことだけ責めると

自分が壊れそうなのと、

産後の物忘れと

感覚がとにかく鈍ったので、

人の手が必要だったなと今振り返ります。

 

危ないことに直面するなら、

「やらない選択ができる環境づくり」

が必要でした。

 

子どもにとって私は

一番危険な存在でした。

 

そんな思いで3年育児しました。

 

3歳まではやるぞ、

と思っていたからか、

3歳になったあたりからまた

いろいろトラブルが起きるのです。

「家族が負担」だと確信したのも
3歳になったあたりからでした。

「家族と離れたい」と頻繁に
口からでてくるようになりました。

子どもへの心配が過度かもしれません。

でも大切だからこそ、元気に生きて欲しいからこそ。

心配の裏側には、将来はどうか私みたいにはならないでほしいって気持ちが大きいように思います。

 

ちなみに私は「自分を信じて、自分の気持ちを見失わず、力強くしなやかに行動し、

自分で自分を導いて欲しい。弱くてもいい。できなくてもいい。笑顔で過ごしてほしい。」と強く願っています。

 

以前SNSを見まくっていたときに、

と記事から聞かれたことがありましたが、

してた…押し付けてた…思い切りしてた…

でもこのことをSNSの記事さんに教えてもらっただけでずいぶん心が軽くなりました。

 

「自分ができなかったこと」って、受験とか就職とかそうゆうことだと思っていたから、

私は押し付けてないし〜って自分は該当していないと思っていたんですよね。

体調の悪化はもちろん怖いし、超絶心配なんですけど、この子なら治る。

と思えたらいいのかな。

私とは違う人間だから、元気になる。って

この言葉があったら、心配心が少し小さくなるかもしれないな。

 

みなさんはお子様に

どんな思いがありますか？